Escrevo pelas paredes os versos cuja recitação foi falha a você. Eles me torturam. Escravizam minha mente, forçando-me a não pensar em outra pessoa, situação. Não há espaço nem para sonhos, estudos ou sequer leituras. Tudo é pesadelo.
Qual a tinta dessa (anti)poesia? Não há definição deste vermelho. Pode ser meu sangue ou o teu, nunca saberemos. Os cortes feitos em um são sentidos no outro. Que lindo é o amor… partilha do pão e vinho; no caso do corpo e do sangue.
Agora entendo a não-diferenciação da tinta. Ela é uma só, removida de um só local, extraída em uma só dor. Seria a briga, então, uma auto-mutilação voluntária? O “tempo” uma dupla-personalidade?
Te culpo sim pela loucura trazida pela privação da necessidade humana mais irracional- tu tirastes de mim o amor e como consequência, se foi meu sono. Junto do sono, esvai-se a vida, deixando-me sem vitalidade alguma. Já não conheço visão se não a turva; sensação visual que não a ardente; gosto de não o salgado de minhas lágrimas e talvez o de sangue arrancado dos lábios perante o desespero.
Sou obrigado por este sentimento a fechar-me em mim. Sou todo escuro. Sou todo buraco. Gauche de mim mesmo, sinto peso nenhum comigo se não o da sua perda, e ele é suficiente para me jogar no chão.
Não é suficiente para desligar minha cabeça.
Não é suficiente para cansar.
É o que basta para me enlouquecer.

-R.C.

Andando pela cidade, não encontro nada de muito interessante. Criei esse hobbie na adolescência: andar pelos lugares caçando histórias, como se a rua fosse a extensão da janela usada pela minha avó para saber da vida alheia. Só observava tudo, em silêncio cúmplice.
Já havia um contrato entre os moradores e eu. Ao início, achavam estranho um menino andando quieto, olhando tudo. Acanhavam-sem com medo do julgamento social da rua. Foram notando meu jeito quieto… paulatinamente, eu já não fazia parte do corpo social daquela comunidade. Era um acessório, um eterno expectador.  Os novos entravam no bairro, achavam ruim, má acabavam se acostumando.
Lembro-me da primeira fofoca escondida por mim: uma mãe fugira de casa. Deixara a filha a mercê do mundo durante 2 dias, mas ninguém notara. A única pessoa consciente daquilo era eu. Podia acabar ajudando a garota? Chamando a polícia? Claro. Mas nunca fiz. Nunca me pareceu importante.
O importante foi quando o bairro cresceu e virou comunidade. Certa vez, subindo as ruas, dei de cara com a casa de um moço alto, forte. Vi ele pegando a peixeira, apontando pra moça. Se entendi bem, ela falou algo como “Não precisa! Eu pago!”, e logo em seguida já vi a peixeira em cor vinho.  
O homem chegou em mim, por ver que eu assistira a tudo, e me puxou para dentro da casa. “Já tô sabendo dessa sua fita de autista, mas já te digo que se isso vazar, quem morre é você moleque.” Sai dali em desespero, mas quieto. Desta vez, eu realmente tinha virado um cúmplice. Meu crime era ser eu mesmo.
No fim, a verdade foi sempre essa. Mesmo agora, nesse parque, vivo uma vida de outros. Uma história dependente diretamente aos problemas alheios. Saí de casa com uma câmera, apesar de nunca agir por si só, impossibilitando o uso desta.
De repente aparece uma garotinha. Deve ter uns 8 anos. Parece moradora do bairro, apesar de nunca ter visto ela, pois está sem pais e muito feliz para o lugar onde está. Ela senta no banco esperando algo. Suponho ser algum responsável.
Ouço uma corredeira atrás de mim. Um menino, da mesma idade dela anda com as mãos atrás do corpo. Sorri grande, como travesso. O que será que guarda?
Conforme anda, vem o buquê de flores enorme em suas pequenas mãos. Ele olha para a garota, sem falar nada, e ela ri. Ele também, e alto. Nesse momento, levanto a camera rapidamente e bato a foto dessa cena. Ela pega o buquê e dá um beijinho em sua bochecha.
A foto representa muito para mim. Desejo ser exatamente como o menino.
Desejo ser atuante, não cúmplice. Ele demonstrou seu sentimento, seja lá qual for com um gesto lindo e pessoal. Não esperou receber ou quis ver alguém fazê-lo. Queria ter sido a pessoa a ajudar a menina abandonada, não esperar a mãe dela voltar.
Desejo ser inocente, como antes da noite em que vi o assassinato de uma mulher pelas mãos do traficante, removendo toda minha infância junto da vida da mulher. O garoto não teve a malícia de beijar a boca. Pelo contrário, se animou com a bochecha, já completamente vermelha.

Talvez, quem sabe, aquele moleque devia ser eu.

Meus dedos deslizo em suas cachoeiras confusas… o que são? Decifrá-las é um passatempo e admirá-las quase obrigação inata. Permanecem dúvidas bobas em meio a cheiros conhecidos e saudosos, atração paradoxal nos cachos… são eles negros como teus olhos ou claros como a luz de tua alma?

Aí encontramos mais uma contradição. Se os olhos são a entrada da alma, como os seus são tão escuros? Não vê-se a tua leveza na cor, mas no jeito; a íris é suave e amorosa, acolhendo a minha menina carinhosamente, apesar de ela escorregar para o vermelho mais abaixo.

A cor é linda e vital. Mostra muito do que tu és para mim: o sangue corrente no meu corpo tem aquela cor. O sabor é diferente, mas atrai tal como se eu fosse um vampiro, alimentando-me de seus beijos, sendo iluminado pela tua cor, metabolizando teu perfume.

Como é penetrante este; em cada curva, cada pequena pele tem seus rastros. Isto pois não é essência artificial, mas natural do teu corpo.

Ah, como deslizo em cada parte… no peito acolhedor, o braço confiável e cintura feita a medida. Michelangelo tentava imaginar tal perfeição, mas era falho. Seu Davi pode ser modelo masculino, mas tu és o feminino, demonstrado no teu caminhar.  Teus passos são inocentes e soltos. Um rebolado leve pode ser percebido ao analisar de perto… mas fica exaltado quando vê uma dança. Aí perde tanto a imagem de criança, mas isso é ressaltado no amplo controle tido. Manipula para pisar e não sofrê-lo.

O passo é leve como o espírito, e a bondade na personalidade  agravante deste. Caminha até mim devagar, joga teu corpo no meu e deixa viver nossa vida. Ela será longa e bela, cheia de arrependimentos e risadas, acima de tudo por termos almas conectadas e compreendidas por si, assim como os corpos se entendem com facilidade. 

 

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O Branco da Luz entrava por meus olhos lúcidos. Quem esquecera de fechar as cortinas? Não tive idéia do porquê de eu (possivelmente) teria feito isso. Não me incomodava, dentre muitas das coisas estranhas a minha volta, com a incompreensão do presente. Era preferível vivê-lo. É doce a sensação de acordar e não ter ideia de como parou ali. Simplesmente descer escadas.
Com a mão apoiando, segurei devagar e fui descendo,  saboreando cada passo dado. Ao fim da nem tão longa escadaria, senti cheiro de ovos. Meu peito doeu instantaneamente ao contato com o odor. Ignorei, apesar da intensidade, e sentei mesa. Pulei o café, fui direto ao almoço.
– Alicia querida… tudo bom?- Sentia a apreensão na voz de minha mãe
-Sim mãe… pode fazer um pra mim?
-Claro filha.
Por algum motivo, não conseguia identificar o elemento estranho na situação. A mesa suja de giz (natural, meus pais são professores), a cadeira vazia… era isso. Nem meu irmão não estava sentado, muito menos meu pai. Indaguei isso em voz alta, e fui respondida com um prato de ovos na mesa e uma rápida saída da sala, com o contato visual extremamente evitado pela parte dela.
Nunca tive uma preferência por companhias, todas são dispensáveis e inúteis, inclusive a de minha família. Já a muito eu era tratada como uma excluída, mesmo sem motivos aparentes, e minha rejeição pela sociedade era proporcional a exclusão por ela produzida. A refeição seguiu calma e lenta, terminei-a com apetite saciado.
Fui ao meu quarto para fazer a arrumação. Olhei os pôsteres; tanto trabalho para conseguir cada um deles, mas tão fácil sua perda, um rasgãozinho bastava para eu eliminar algum da parede. Seria meu perfeccionismo uma maneira de me distrair dos problemas sociais? Não lembrava de onde vinham os problemas, então, não havia resposta. Notei em um estrategicamente colocado para dividir meu quarto e do meu irmão- havia um pequeno furo na parede, suficiente para olhar e ouvir o do lado- e vi um borrão, trazendo a necessidade de  tirá-lo dali.
Ao removê-lo, vei meus pais e meu irmão conversando, em tom extremamente baixo, quase contando segredos. Tentei ler os lábios, mas não consegui. Olho um pouco ao lado e vejo mais um pouco de giz no buraco, apesar de não haver contato dos meus pais com aquela fissura. A última coisa que me lembro foi um grito seguido da palavra louca, trazendo um sentimento de desespero e uma longa respiração.

• ●●

Dessa vez era escuro. Não tive ideia de onde estava. Meu quarto não era, pois eu repousava no chão frio e duro. Também não minha casa, o cheiro era muito estranho para isso e minha casa cheia nojento diferente. Aos poucos, eu voltei aos sentidos, sem a menor idéia do porquê estava ali. Essa memória não vinha, então assumi ser um desmaio. Ouvi uma voz conhecida, parecida com a de um colega de escola.
Foi super amigável comigo, quase inocente mas com um quê aproveitador. Ajudou-me a levantar, mas minha cabeça doía muito, tornando o raciocínio impossível. Passou a mão no meu corpo inteiro, tateia muito além que até um policial iria. Perguntou a mim se eu ainda tinha alguma coisa.
Supus o assunto ser planos, e contei a ele que não. Após isso, sou levada por ele até seu carro, onde ele dirigiu até alguma balada. Entramos lá facilmente.
A entrada é forte em minha memória; grandes quantidades de sacos em mãos de pessoas aleatórias, muita fumaça no ambiente e música abafando todos os outros sons. Vou dançar com o amigo, completamente chapado.
A partir daí, as memórias ficam mais fracas… não consigo lembrar muita coisa. Uma mesa suja, muitos cartões de crédito. Risadas altas. Mas, além de um beijo quente e pesado da mesma pessoa que fala, somente uma frase simples: Ela deve ser doente!

• ●●

Um esfregão me acordou desta vez. A moça indelicadamente me mandou sair do local, e eu saio tropeçando. Negra, aparentemente velha (pela semi-calvície), extremamente rude comigo; mas segui suas ordens. Não tinha idéia de quando desmaiara, mas olhei acima e notei que o clube não era o mesmo do qual me lembrava.
Olhei algumas ruas, vagando sem destino ou pretensão e identifiquei estar na vizinhança de Chapa, um antigo amigo. Através de perguntas a desconhecidos, subindo e descendo a mesma rua, encontrei o local. Apareci em sua casa, em estado degradante, e pedi só para ser levada para casa.
Chapa perguntou sobre meu rosto, vermelho, e culpei  o maldito esfregão e a faxineira. Senti rosto entupido, suspeitando uma gripe forte, o nariz extremamente fechado para inspirar e expirar. Quando tocou meu braço, Chapa puxou minhas mangas acidentalmente. A dor causada por isso veio de duas direções: a psicológica, de ver linhas retilíneas no pulso as quais seguiam direções que não as da veia, sem razão aparente; e a física pelo atrito da roupa com o braço fazia um leve sangramento, denunciando o quão recente é o incidente.
Na hora, ligou para meus pais, e tudo corria relativamente bem, mas o maior problema foi a fala, desesperada, me tratando como louca.
-Ela não tem a menor ideia do que está acontecendo, dona. Alicia já perdeu a cabeça.

• ●●

Lembro cenas após isso.
A ambulância me levando mas me sedando por algum motivo, com seguranças me prendendo à cadeira. Olhei para o espelho do teto e vi meus olhos vermelhos sangue, minha face roxa como se eu tivesse sofrido uma asficcia. Mesmo assim, não deixei de flagrar um sorriso enorme e desesperado de quem sente falta de algo.
O médico estranho me visitando dia sim, dia não. Sempre perguntando de meu apetite, mantendo uma distância sem sentido algum. Por que ele fazia isso?
Minha família me abandonando.
Lembro de ser trazida pra cá, numa cadeira de força, meus pais assinando um contrato. Lembro dos homens falarem para mim que eu estava perdida. Lembro de socar a parede de concreto extremamente raivosa por motivos desconhecidos por mim, nesse momento.
Com algemas fortes e sala branca, não sabia o porquê estava aqui. Só comia, olhava, pensava. Aqui, não dava pra socar a parede, ela é muito macia. Não tenho idéia de quanto tempo se passou. Aí o senhor veio e entrou na sala, colocou uma mesa.
-Agora sabe o porquê está nessa clínica, Alicia?
-Não.
-Agora sabe o porquê está nessa clínica, Alicia?
-Não.

-Responda a verdade.

 
Com um sorriso enorme e desesperado, olhos saltados, certos da resposta, falo:
-Todos ouvem vozes na minha cabeça;
O agente de preto pega um saco transparente com algo Branco dentro e joga com força na mesa.
-Não! Você também ouve?!
-Alicia, só faltam vozes na sua cabeça.

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O tempo tudo desgasta. Sem interferências externas à natureza, qualquer coisa cai.
As colunas sustentadoras, ao início de aparência invencível com seu concreto e cor alva, só necessitam de alguns meses para os primeiros sinais: manchas poluindo seu visual. Dê alguns anos e pedaços caem ao chão, fazendo rachaduras. Não é necessário falar que um tempo passará, e a coluna deixará de cumprir sua função.
O azulejo quebra com a queda do concreto. Mas, será que além do físico, ele já não está destruído? Ora, a pedra fora a primeira coisa a tocá-lo em anos… e não é esta sua função? O chão já não exerce sua função de apoio. Milênios passarão e pés nunca o tocariam. A dança não ocupou-o mais e a música, portanto, não chega nas paredes em ruína (as quais não cumprem suas funções de barrar sons).
Nas paredes só sobram os pregos de ferro já tomados pela ferrugem, quadros desbotados, uma cruz de madeira já devorada pelos insetos, prateleiras arruinadas pelo tempo. A função de acomodar enfeites já não existe e a desfeita com peculiaridades do lugar é vista pelo mundo afora. Ventos são sentidos com intensidade- sejam eles quentes ou gelados. A chuva entra por todos os lados, inclusive por cima, com a falência do teto.
A cobertura já não existe ou faz sentido. Sem colunas firmes, paredes silenciosas e chão acolhedor, o teto não precisa cobrir nada é muito menos ter apoio. A habitabilidade é impossível e o tempo implacável.
Note que, sem mudança, essa tendência é certeira. Acontecerá, goste o mundo ou não pois construções ruem.
Assim são relações. Necessitam de cuidados para serem estáveis em si, sentidas intensamente, firmes nelas mesmas e (o melhor) cuidado por ambos. O tempo estraga.
Mas, sabe como é né?
Contigo, me sinto em casa.

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É longa a caminhada pretendida e pretensiosa planejada contigo. Mas assim é a vida; só podemos escolher com quem vivê-la, pois esta é enorme e cheia de pequeninas ramificações, e sua companhia neste labirinto é crucial como oxigênio.

Crucial não para os pulmões que dão a vida, mas ao fogo aquecedor de uma relação, dependente de alguém tal como um cheirador deseja pó, com a linda diferença do local de ação da química: um no cérebro, tornando-o escravo forçado, outro no coração, fazendo do Senhor escravo, e do Escravo senhor. Quem dera os amantes tivessem vício um pelo outro… tornaria tudo muito simples: remova a dose durante um período e gradualmente o paciente não desejará mais.

Um casal não funciona assim, pois, quanto menor a dose, maior o desejo, e este só cresce com o tempo. O caminho inverso é igualmente falho, pois a maior dose possível só causará maior dependência, uma relação paradoxal.

Assim deve ser o relacionamento. Um paradoxo indecifrável, onde a única coisa compreendida por ambas partes é o intenso sentimento de união e confiança, mesmo desconhecidas as origens,  pois estas não importam.

O importante é estar “junto”  

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Certa vez, trombei com uma mulher quando estava no ônibus e sentei ao seu lado. Não saía do celular em momento algum. Olhava, digitava, pensava, mas nunca tirava os olhos do telefone. Pelas risadinhas dadas, caras e bocas feitas, deduzi rapidamente que se tratavam de conversas amorosas.
Com toda minha cara-de-pau, comecei um papo com a mulher. Perguntei, obviamente, qual o conteúdo da conversa tão engraçada.
– Hahaha… tô só falando com os contatinhos.
Achei estranho como ela chamou aquilo… não sou muito acostumado com o jeito de falar dela, mas deduzi se tratar dos garotos e segui a conversa.
-Nossa, são muitos então? Quantos?
Ela começou a me mostrar:Pedro-touro,João- peixes, Gui- Áries. João- Virgem. Isso me surpreendeu e perguntei a ela o sentido dos nomes ao lado. Será que eram tantos que ela tinha de fazer um detalhamento desse tipo?
Mas não. Aparentemente, ela sabia quem era quem; aquilo eram as notas dos signos de cada um. Estranhei, questionando a crença dela no zodíaco, obtendo, surpreendentemente, uma resposta negativa. “Acreditar, não acredito, mas eu sou de Gêmeos e Aquário… nem vai dar certo. Gostei de um certa vez, mas Áries e Gêmeos só da problema…” Por não acreditar, deixei de lado e segui o papo. Notei que em todos, religiosamente, a loira (Bruna) colocava o signo ao lado do nome. Conversa vai, conversa vem e ela decidiu pegar meu telefone.
Passei meu número, que foi anotado com o contato constituído pelo meu nome e um traço. Discretamente, perguntou qual era meu sol no zodíaco. Eu, interessado-Bruna era bem bonita- rapidamente repassei mentalmente a conversa, lembrando das características dos signos e tudo mais… e ela não falou nada mal de Capricórnio. Tentei me passar por este.
Não adiantou. Ela, bonachona, declarou já saber que eu era de Peixes desde o início da conversa (apesar de ser virginiano, deixei passar). Mesmo com toda a presunção dela, peixes é bem diferente das minhas características.
Ela disse que conversara todo o tempo notando em como eu era pisciano e confuso. Sai do ônibus satisfeito pelo papo, encantado pela crença forte dela pelo zodíaco, mesmo não acreditando.
Ah! Esse povo convencido de que toda a vida de alguém é determinada pelo momento da concepção… geração de olhar ao céu procurando explicações para ações de agora. Mais importa o berço em cima das atitudes de um indivíduo, menospreza-se o interior pela crença no exterior. 

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